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Aujourd'hui, mon frigo ne se fermait plus. Je pensais que c'était le joint qui avait un problème. J'ai fait venir le réparateur qui s'est bien foutu de ma gueule car c'était juste une bouteille de sauce vinaigrette qui bloquait la porte.
Aujourd'hui "Taboo party" avec ma copine et ses parents que je vois pour la 2ème fois. Je dois faire deviner "Orbite" à ma copine. Stupidement, je choisis de faire par décomposition, je commence avec plein d'entrain par le mot "OR". Imaginez le malaise pour le reste...
Aujourd'hui, épreuve de gestion. Je sors ma calculatrice qui indique "batterie faible". Fière de moi, je sors un jeu de piles neuves. J'ai appris aujourd'hui que lorsqu'on change les piles, ça efface la mémoire de la calculette... Elle contenait plus d'une centaine de formules indispensables à mon examen...
Aujourd'hui j'habite avec ma femme dans la maison que nous avons fait construire récemment. En me lavant les mains, j'ai fait tombé mon alliance dans le lavabo. En dévissant le siphon pour aller la récupérer, j'ai trouvé une deuxième alliance au fond ... et ce n'était pas la sienne.
Aujourd'hui, je prends le métro et un inconnu très charmant s'assied devant moi. Echanges de regards timides, moment très romantique genre rencontre parfaite dans une comédie romantique. Je reçois un sms de mon copain : "Fais péter la lingerie, ce soir on baise !"
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux aussi bien !"
Aujourd'hui, j'ai demandé à un ami si je pouvais rester dormir chez lui après sa soirée. Il me dit oui et propose à tout le monde. Je demande à ma mère en disant dormir chez une amie. "Et comment s'appelle-t-elle ?" Réponse directe : "Maxime".
Aujourd'hui, je faisais du baby-sitting. J'étais occupée à faire des collages avec Mariette (5ans). Je chope un bout de papier journal qui traînait, je plie un bord et je le lèche pour que ça se déchire bien. "Beurk, Roulou (le chien) a fait pipi dessus ce matin".
Aujourd'hui, je me suis faite bouffer par les moustiques... Des moustiques pervers. J'ai plus de 5 piqûres au pubis. C'est vraiment pas classe pour une fille de se gratter l'entre-jambe.
Aujourd'hui, après un mois de dure séparation, mon homme rentre enfin à Paris. Je lui envoie un texto "je suis toute nue, viens vite!". 30 minutes plus tard, mon ex ouvre la porte (il a toujours les clés) et me saute dessus. Je m'étais trompé de numéro.
Aujourd'hui, j'ai cuit mon four à micro-ondes. En effet, par manque de place, je range celui-ci dans mon "vrai" four. Comme vous l'avez compris, j'ai oublié de retirer le micro-ondes du vrai four avant de faire préchauffer ce dernier à 250 degrés.
Aujourd'hui, depuis quelques mois, je travaille dans une entreprise qui compte plus de 1000 employés, ça fait beaucoup. La preuve, à midi, juste à côté de moi à la cantine, des employés se foutaient copieusement du "jeune de la compta" et de son "nom pourri". Sans savoir qu'ils parlaient de moi.
Aujourd'hui, mon fils de 11 mois a prononcé son premier mot intelligible en me regardant : "Maman". Je suis son père.
Aujourd'hui, ma mère arrive dans la chambre avec un bout de saucisson elle me dit "Tiens, goûte !" Je le mange et quelques secondes après, je recrache le tout tellement le goût était horrible. Elle ajoute "Merci, c'était pour voir s'il était périmé."
Aujourd'hui, mon chéri et moi commencions à batifoler joyeusement sur mon lit après 15 jours de séparation. A peine dit bonjour, ma famille ne l'avait pas vu. 1h10 plus tard, littéralement exténuée, j'entends une petite voix sortir de sous mon lit : "Euh... Vous avez fini ?" Ma petite s½ur...
Aujourd'hui, j'ai reçu un contrôle d'histoire. Mauvaise note. Comme appréciation, il était écrit "Devoir trop court". Bien entendu, j'ai écrit "comme ta bite" à coté, pour faire rire mon voisin. Il a rigolé encore plus quand le prof a re-ramassé les devoirs après qu'on les ai corrigés.
Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince... Le médecin arrive, grand, roux, une moustache... Je reconnais mon voisin d'en face qui me dit alors "C'est juste professionnel..."
Aujourd'hui, repas de famille. Pause pipi, je laisse mon portable sur la table. Deux heures plus tard, sms d'insultes d'un de mes copains. Mon cousin a profité de mon absence pour envoyer à 20 filles de mes contacts (dont des exs, des copines de copains, des chieuses) "Je t'aime, rappelle moi".
Aujourd'hui je suis allé en boîte avec un pote. Rien "attrapé" du tout. En revanche, à la sortie, ils vendaient des hotdogs pour viande saoule. Je m'en prends un et commence à le manger. Un videur baraqué s'approche de moi et me sussure à l'oreille "T'aimes bien la saucisse, hein ?"
Aujourd'hui un super pote m'apprend en pleurant au téléphone qu'il va déménager à la Réunion parce que sa mère est mutée, je fais 350km pour lui faire une surprise et pour aller le réconforter et lorsque j'arrive il me dit que c'était une blague...
Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, ça n'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé, je suis en fauteuil...
Aujourd'hui, petite soirée entre amis. On boit quelques verres, on discute. La conversation finit par s'orienter vers les prouesses au pieu de chacun. Pour rigoler, un ami sort "Que ceux qui sont encore vierges lèvent la main !" Je lève donc la main, courageusement. Tout seul.
Aujourd'hui, il faisait super chaud dans les transports. En rentrant, j'ai sauté sur la première bouteille d'eau posée dans le salon et en ai bu la moitié d'un trait. C'est là que mon copain est arrivé en me demandant ce que je faisais avec la bouteille qui servait à vider l'aquarium...
Aujourd'hui, après une soirée très très arrosée, ma copine me dit "je t'aime" pour la 1ère fois puis ajoute fièrement "Je suis la 1ère fille à te le dire !" Tout ce que j'ai trouvé à dire comme réponse c'est "Et j'espère que tu ne seras pas la dernière !"
Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, je vais en boite avec ma fiancée, dans la file d'attente, nous discutons avec deux jeunes de 15-16 ans. Un peu avant d'arriver devant les videurs, je leur dis pour plaisanter "Avancez un peu qu'ils croient pas qu'on est ensemble !" Ils sont rentrés, et pas nous.
Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto école et en ramenant mon élève, l'ambiance étant à la jovialité. Je lui ai demandé de mettre son clignotant pour dépasser une grosse femme sur un vélo. Je lui ai dis en plaisantant : "Mets ton clignotant pour dépasser la baleine !" Il me répond : "C'est ma mère."
Aujourd'hui, je suis allé chez le coiffeur. Toute l'équipe s'est amusée à passer Papillon de Lumière de Cindy Sanders en boucle dans le salon. J'ai même eu droit à une version remix.
Aujourd'hui, et pour la 547867 fois, la fille de mon copain, 6 ans (qui n'est pas la mienne) me demande : "Quand est-ce que tu retournes chez toi ?" On vit ensemble depuis 3 ans.
Aujourd'hui, à la piscine, je discute avec un mec plutôt pas mal de mon groupe. Il me félicite sur mon agilité dans l'eau et, toute gênée, je le remercie. Il rajoute "Normal quand on est un thon !"
Aujourd'hui, dimanche, j'ai oublié de désactiver mon réveil. Il sonne et me réveille en sursaut. En me retournant pour l'atteindre je me cogne violemment dans le mur. Le réflexe que j'ai pour porter ma main à mon front bouscule le réveil, qui tombe et se casse. Il est 6h du matin, la journée commence.
Aujourd'hui, un gamin avec un costume de Spiderman m'a dit que je ne savais pas m'habiller.
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